вторник, 09 июня 2020
Зашла почитать свои старые записи, чтобы убедится в хоть каком то прогрессе. Но оказывается моя паранойя меня добила и я все удалила. Сколько раз себя ругала за это, но я неисправимый параноик.
Я снова на антидепрессантах. Мне почему то кажется, что ничего не изменилось, но хотелось бы большей объективности, но записей нет и значит будем об субъективном мнении говорить.
Разговор с собой полезен, если вести его путём записей, а не только проигрывать в голове. Может быть, если я буду писать мне будет становится легче.
Ещё есть в психотерапии метод ведения дневника, когда каждый день записываешь все что пережила описывая чувства эмоции, подводишься итоги и пишешь , что нужно сделать для завтра, чтобы он был лучше, чем вчера.
И знаете, первую неделю я не знала, что писать. Что может сделать мой следующий день лучше, если он будет такой же?
Начала с мелочей, вроде подготовить все вещи с вечера, чтобы собраться на работу утром заняло намного меньше времени. Но все это не то.
Я сама психолог. И понимаю, что изменения всегда начинаются с мелочей. Но тогда почему систематическое выполнение, казалось бы, таких простых правил не улучшает мое состояние ни на минуту.?
P.S нашла записи в заметках в самый сложный период жизни, этот эпизод достаточно значим для меня, я пыталась выплеснуть все на бумагу и писать первое, что взбредёт в голову, даже если слова или предложения абсолютно друг с другом не связаны.
***
Это было похоже на безумие .
Когда хочется сказать нет получается да
Сгореть так и не достигнув цели
Я больна
Никого не люблю кроме себя и никогда не любила
Когда хочется что то сказать, но нечего
Опускаю руки, хочется наконец то сказать сдаюсь
Но противный голос внутри кричит нет
Невыносимое сопротивление
Точка невозврата наступила в тот августовский день
Нет апатии нет грусти, лишь неизвестность гнетущая липкая темная
Сомнения хотят сломать меня
Они преследуют меня каждый день
Каждую ночь
Не умею прощать, не знаю как такое можно забыть
Смотрю в прошлое и вижу свои ошибки, которые возможно меня ничему не научили
Бороться столько лет и потерпеть неудачу, насколько нужно быть сильной духом, чтобы не сдаться не опустить руки
Каждый раз как будто меня хотят чему то научить, но я все никак не усвою урок .
Не могу услышать увидеть , боюсь почувствовать
Скажу лишь раз ничто не имеет значения
Пытаюсь приободрить маленькую девочку , которая застряла в паутине собственных страхов, но помочь выбраться не могу
Я могу лишь смотреть
(Это мое первое воспоминание в этот момент по всей видимости)
Она шла по школьному коридору еле сдерживая слезы . Он опять сказал ей, что не хочет ее видеть и что она его достала. Пришлось убежать с последних уроков , чтобы никто ее не видел. Она бежала домой с пеленой перед глазами .
Зачем нужна любовь, если она как лавина накрывает с головой и если не спасут - задохнёшься .
«Безумна? Думаю нет. Я больна. Думаю ты уже понял, что я никогда не любила никого кроме себя» И в конце как сложно сказать, что мне жаль . И все таки попросту невозможно это сделать. А сожаления никому не нужны - поэтому.
Я ничего не чувствую . Возможно было бы лучше чувствовать злость, разочарование, обиду, грусть, сожаления. Но пожирающая изнутри пустота уже пустила свои корни глубоко.
***
Написав, что я ничего чувствую, я сейчас, читая, поняла, что сработала моя защитная реакция. Попросту невозможно не чувствовать ничего и писать такие трагичные воспоминания, такие ощущения. Как раз таки я чувствовала и чувствовано все одновременно, все то, что я описала якобы я не чувствую все это. На самом деле это было мое желание перестать ощущать невообразимые негативные эмоции. Мне жаль себя, мне жаль что я довела себя до такого собственноручно, но при этом я понимаю, что по другому я бы не смогла. Мой тип личность таков, что я чувствую все в трёх кратном размере через усилитель, я воспринимаю мир именно так. Толстокожесть о которой я говорила Асю свою жизнь не про меня. На самом деле я гиперчувствительная. Попробуйте содрать ноготь, и чувствовать каждое дуновение ветра это болезненное ощущение как раз то, как я воспринимаю этот мир.
Я снова на антидепрессантах. Мне почему то кажется, что ничего не изменилось, но хотелось бы большей объективности, но записей нет и значит будем об субъективном мнении говорить.
Разговор с собой полезен, если вести его путём записей, а не только проигрывать в голове. Может быть, если я буду писать мне будет становится легче.
Ещё есть в психотерапии метод ведения дневника, когда каждый день записываешь все что пережила описывая чувства эмоции, подводишься итоги и пишешь , что нужно сделать для завтра, чтобы он был лучше, чем вчера.
И знаете, первую неделю я не знала, что писать. Что может сделать мой следующий день лучше, если он будет такой же?
Начала с мелочей, вроде подготовить все вещи с вечера, чтобы собраться на работу утром заняло намного меньше времени. Но все это не то.
Я сама психолог. И понимаю, что изменения всегда начинаются с мелочей. Но тогда почему систематическое выполнение, казалось бы, таких простых правил не улучшает мое состояние ни на минуту.?
P.S нашла записи в заметках в самый сложный период жизни, этот эпизод достаточно значим для меня, я пыталась выплеснуть все на бумагу и писать первое, что взбредёт в голову, даже если слова или предложения абсолютно друг с другом не связаны.
***
Это было похоже на безумие .
Когда хочется сказать нет получается да
Сгореть так и не достигнув цели
Я больна
Никого не люблю кроме себя и никогда не любила
Когда хочется что то сказать, но нечего
Опускаю руки, хочется наконец то сказать сдаюсь
Но противный голос внутри кричит нет
Невыносимое сопротивление
Точка невозврата наступила в тот августовский день
Нет апатии нет грусти, лишь неизвестность гнетущая липкая темная
Сомнения хотят сломать меня
Они преследуют меня каждый день
Каждую ночь
Не умею прощать, не знаю как такое можно забыть
Смотрю в прошлое и вижу свои ошибки, которые возможно меня ничему не научили
Бороться столько лет и потерпеть неудачу, насколько нужно быть сильной духом, чтобы не сдаться не опустить руки
Каждый раз как будто меня хотят чему то научить, но я все никак не усвою урок .
Не могу услышать увидеть , боюсь почувствовать
Скажу лишь раз ничто не имеет значения
Пытаюсь приободрить маленькую девочку , которая застряла в паутине собственных страхов, но помочь выбраться не могу
Я могу лишь смотреть
(Это мое первое воспоминание в этот момент по всей видимости)
Она шла по школьному коридору еле сдерживая слезы . Он опять сказал ей, что не хочет ее видеть и что она его достала. Пришлось убежать с последних уроков , чтобы никто ее не видел. Она бежала домой с пеленой перед глазами .
Зачем нужна любовь, если она как лавина накрывает с головой и если не спасут - задохнёшься .
«Безумна? Думаю нет. Я больна. Думаю ты уже понял, что я никогда не любила никого кроме себя» И в конце как сложно сказать, что мне жаль . И все таки попросту невозможно это сделать. А сожаления никому не нужны - поэтому.
Я ничего не чувствую . Возможно было бы лучше чувствовать злость, разочарование, обиду, грусть, сожаления. Но пожирающая изнутри пустота уже пустила свои корни глубоко.
***
Написав, что я ничего чувствую, я сейчас, читая, поняла, что сработала моя защитная реакция. Попросту невозможно не чувствовать ничего и писать такие трагичные воспоминания, такие ощущения. Как раз таки я чувствовала и чувствовано все одновременно, все то, что я описала якобы я не чувствую все это. На самом деле это было мое желание перестать ощущать невообразимые негативные эмоции. Мне жаль себя, мне жаль что я довела себя до такого собственноручно, но при этом я понимаю, что по другому я бы не смогла. Мой тип личность таков, что я чувствую все в трёх кратном размере через усилитель, я воспринимаю мир именно так. Толстокожесть о которой я говорила Асю свою жизнь не про меня. На самом деле я гиперчувствительная. Попробуйте содрать ноготь, и чувствовать каждое дуновение ветра это болезненное ощущение как раз то, как я воспринимаю этот мир.
суббота, 31 декабря 2016
Самый ужасный праздник наступил. Ну в этом году пожалуй самый худший Новый год в моей жизни. Просто без коментариев
суббота, 10 декабря 2016
И так наступил период когда фенибут мне перестал помогать. Вообще он не рассчитан на лечение депрессии, а устраняет только легкие неврозы, тревожность, бессонницу. Так вот первые несколько дней были периоды , когда мне действительно становилось плевать на все что происходит вокруг. Сейчас фенибут не убирает даже легкую тревожность, и все мои нервные расстройства никуда не деваются, и даже слегка не притупляются. Если до фенибута я каждый день плакала, то когда начала пить, все эти слёзы прекратились, а сейчас снова началось. Я не могу спокойно жить, мне мешает это состояние выполнять повседневные дела. Прочитала в интернете , что в совокупности с антидепрессантом, действие фенибута усиливается. Теперь надо найти где без рецепта какая аптека продаст мне колеса. Флуоксетин вполне сойдёт на первое время. Я уже не знаю чем можно закинуться, чтобы хотя бы один день отдохнуть от переживаний.
среда, 02 декабря 2015
понедельник, 12 октября 2015
Мне снится бред. Вообще не понимаю, как можно не понять, что это сон. Половину снов, вообще не помню, все мутно и мелькает. Нет там , где я бы видела все от первого лица, а не от третьего.
Эфирное тело далеко не отходит от физа, Максимум пару сантиметров.
Хочу выйти в астрал, а выхожу в эфир на пару минут. Фак мой мозг
Эфирное тело далеко не отходит от физа, Максимум пару сантиметров.
Хочу выйти в астрал, а выхожу в эфир на пару минут. Фак мой мозг